M.E.U P.E.R.F.I.L BRASIL, Nordeste, JAGUARIBARA, CENTRO, Homem, de 15 a 19 anos, Portuguese, English, Música, Informática e Internet, Ficar trancado no meu quarto sozinho MSN - anjo_gotico_666@hotmail.com

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O mundo da mt’s voltas..

A algumas semanas atrás quando eu postei aqui pela ultima vez, sentia q td estava bem com meu blog..e td realmente estava..mas, não consegui passar adiante no concursos real gothic blog, e life – dark..

Mas, a vida continua aqui..ainda restam 2 concursos! E, só me resta torcer..

Agora estou esperando os resultados do top 25 do BLOG ROXXX, e o top 75 do OBSCURE SOUL..

Estou esperando ansioso a chega do mês de julho..

(expectativas)

A única novidade msm foi q eu essa semana comprei pela net meu cel..e tem câmera digital..mt massa! hehehe

Tou tirando foto o tempo td agora..de tudo! rs

É bem legal!

Fora isso tudo continua na msm..tudo mt monótono e calmo ate d mais..rs

Vou indo já..

O tempo passa mais não tenho o q escrever aqui!

té outra noite fria e tempestuosa..

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Aos poucos descubro a mim msm..meu nome, quem eu realmente sou..deixo d mergulhar nas trevas e parto ao meu encontro..espero q não seja tarde, q nem td esteja perdido..rezo para q alguém escute meu chamado, dia após dia, vivendo numa eternidade sem fim..

Completamente esquecido na escuridão, sem nenhum olhar, nenhum sorriso, meus medos estão me dominando, me envolvendo..estou desmoronando, sinto q meu ultimo dia se aproxima, e trará o fim da minha história..procuro um refugio..dentro d mim msm..mas, não há!..

Tento dormir e sonhar com o amanhã, mas, não existirá o amanhã! serei esquecido aqui? lembro d td o q vivi, não esperava q isso acontecesse..não consigo mais me achar..estou realmente perdido nas trevas!..deixo de acreditar em mim para crer na dor, no sofrimento, q agora são mais fortes do q eu fui um dia..adoraria dormir, mas, não consigo! me pergunto o pq d tantos medos? d tanta dor? e não encontro respostas..é no auge do meu desespero q encontro o meu verdadeiro eu, isolado, sozinho, com frio..

As madrugadas não passam quando estou com ele..daí percebo o quanto será longa a minha existência, e espero resistir ate a minha próxima chance, tremo por dentro, e d olhos fechados eu relembro o meu passado, tanto sofrimento trás cada vez mais dor e tormento..minhas feridas sangram, temo nunca mais sorrir, e, perder td o q um dia eu consegui..

Sangrando Ao Som d Tourniquet (EVANESCENCE)

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Já tou sabendo a umas duas semanas que passei para o TOP 50 do CONCURSO BLOG ROXXX... mais, tava com mt preguiça de postar aqui...sem vontade msm!...fiquei contente por ter passado, espero continuar prosseguindo...

Nd de mt "especial" tem acontecido...então como não tenho nd a dizer vou postar hj um poema q gosto mt em 'comemoração' ao top...é um poema alemão, escrito por Heinrich August Ossenfelder, no século XVIII.

"Der Vampir" (Heinrich August Ossenfelder)

Mein liebes Mägdchen glaubet
Beständig steif und feste,
An die gegebnen Lehren
Der immer frommen Mutter;
Als Völker an der Theyse
An tödtliche Vampire
Heydukish feste glauben.
Nun warte nur Christianchen,
Du willst mich gar nicht lieben;
Ich will nich an dir rächen,
Und heute in Tockayer
Zu einen Vampir trinken.
Und wenn du sanfte schlummerst,
Von deinen schönen Wangen
Den frischen Purpur saugen.
Als denn wrist du erschrecken,
Wenn ich dich werde küssen
Und als ein Vampir küssen:
Wann du dann recht erzitterst
Und matt in meine Arme,
Gleich einer Todten sinkest
Als denn will ich dich fragen,
Sind meine Lehren besser,
Als deiner guten Mutter?

Sangrando ao som de EVER DREAM (NIGHTWISH)

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É isso aí..tou mais velho hj..18 anos! q passaram mt rápido..rápido msm!..agora tou vendo e ouvindo as duas coisas q mais tem me feito feliz nos últimos tempos..vendo um programa d madrugada na tv e ouvindo uma musica..hehe, sou o primeiro a me dar parabéns por ter ficado mais velho!..huahua, é estranho isso..comemorar por ficar 1 ano mais velho!

eu deveria ter 18 anos pra contar aqui..mais não vou fazer isso..se tornaria mt chato! hauhau, vou ser breve em falar sobre mim, dizendo apenas q minha vida foi e continua sendo mt boa!..(e espero q continue assim) rs, deixa eu ver..não sei o q dizer, não sei msm..

então, se eu posso fazer algum pedido hj, peço pra ter vários pedidos! hehehe, peço q td q desejo se concretize, e pras pessoas q gosto tb..espero estar com o msm animo aos 36 anos..huahuahua

não estou me sentindo mt diferente hj..apenas, nervoso, preoculpado..afinal, não é td dia q se faz 18!..rs, lembro do meu passado..vejo meu hj..e tento adivinhar meu futuro..como sera?..quem fará parte dele?..onde estarei?..hj não sei responder isso, mais daqui a um tempo quando voltar a ler isso vou saber responder a essas perguntas!

não vou mais chatear ngm com td isso..hehe

não vou dormir hj..vou apenas me deitar, ou ficar la fora..vou passar a madrugada acordado.. 

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Caralho a quanto tempo q eu não postava aqui..mais d 1 mês já..é mt tempo msm!..tava com saldade d escrever o q me vinha a cabeça..

bom, eu não vou conseguir lembrar td o q me aconteceu nesse ultimo mês..pq foram mt’s coisas..boas e ruins tb!..

mais vamo tentar ai..

conheci novas pessoas pelo msn, entrei na onda do orkut, tou deixando o cabelo crescer, arrumei meu quarto..huahuahua

pensei q quando fosse escrever aqui d nv eu tivesse mta coisa pra dizer..e tenho! mais, as palavras não saem..tão presas na minha garganta e consciência..

se eu disser q não postei aqui por falta d tempo vou ta mentindo feio! rsrs..pq tive tempo sim, e td dia eu entro na net..

daqui a 11 dias eu vou ta fazendo 18 anos! é legal, mais, meio q assusta tb..tou ficando velho já..rs

tem umas coisas q eu gostaria d ganhar..coisas não materiais..q seriam mt importantes agora!..

esse ano ta sendo mt bom pra mim, espero q seja como o ano passado..até agora ta td muito bem..tem so umas “convivências” ai q acabaram q d vez em quando fazem falta..mais, td bem!..agora é seguir em frente vendo a possibilidade d conseguir ser feliz e viver como eu tanto quero..isso seria facilitado se no próximo ano acontecessem umas coisas ai..hehe

bem, eu tou so enrolando aqui..é melhor eu parar d jogar conversa fora e ir dormir..pq tenho q levantar cedo amanha..

talvez não demore mt pra q eu volte a escrever aqui..acho q depois do meu niver venho aqui contar como foi..

chegou minha hr!..

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Não tenhu nd sobre mim pra postar hj..postarei a letra Hello, du Evanescence..ela transpareci td q estou sentindu i vivendu agora..

Playground school bell rings again

Rain clouds come to play again

Has no one told you she's not breathing?

Hello i'm your mind giving you someone to talk to

Hello

If i smile and don't believe

Soon i know i'll wake from this dream

Don't try to fix me i'm not broken

Hello i'm the lie living for you so you can hide

Don't cry

Suddenly i know i'm not sleeping

Hello i'm still here

All that's left of yesterday

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Jah faz um bom tempu q não escrevu nd aqui..msm após td’s esses dias não tenhu nd d tão nv!..

esses ultimus dias foram legais..passei por bons momentos, mi senti feliz por algum tempu..mais, acabei fazendu merda i estraguei td!..éh complikdu viver, mt complikdu msm! quandu td pareci estar bem, sempre surgi algu para estragar td! éh uma lei..td’s passam por issu, soh q comigu, éh u tempu td assim..

tou tentadu aproveitar au maximu esse nv anu..principalmenti as pequenas coisas, q antes eram pequenas, i agora não mais..tenhu q redirecionar minha vida, seguir outros caminhos..i td issu éh decisivo..tem q dah certu!

i para complikr mais, pedi alguém mt importante..tah fazendu mt falta!..nunk imaginei q issu pudesse acontecer, perdi a unik pessoa q consegui q gostasse di mim por meus próprios méritos..jamais imaginei minha vida sem ela, agora seguimus em ladus opostos..caminhus diferentis..td apenas por orgulhu!

mt’s lagrimas foram derramadas..mt’s dias duraram comu messes..i agora estou aqui..sozinhu..talvez issu nus sirva comu lição di vida, ou não..

tou ouvindu Green Day agora..Boulevard Of Broken Dreams, éh uma muzik legal..achu q vou fikr por issu..uma grandi parti jah esta aqui..jah éh u suficienti por hj.. 

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Vivu sozinhu..
i a solidão vive comigu,
mi fazendu sentir quem realmenti sou..
lágrimas negras e frias
escorrem em meu rostu..
num sofrimento sem fim..
meu coração, apenas sente as punhaladas nu meu peitu..
i sangra com cada golpe..

gritos desesperadus,
soluços de angústia,
gemidos de dor..
td au som dessa musik melancolik..
..as mulheres que amei..
..estão mortas..
..vagando no vale infernal..

correntes si arrastam pela casa,
espectros vagam nus corredores,
vultos vigiam minha noite..
tenhu pesadelos sinistros, as vezes, sonhu
num sono profundo,
i, mi veju nu vale das sombras
na noite mais escura do mundo
i minhas lágrimas negras,
negras comu a noite,

si misturam a ela..
caminhu em direção a uma luz..
i, nela veju u rosto palidu i sem vida di minha amada..

(pra vc) TE AMO

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Eu nunk mi senti tao perdidu, dentru di mim msm..

i começu a esquecer quem sou..

msm tendu q acreditar q td vai dar certu..

antis q seja tardi, antis q minha vida escapi por minhas mãos i eu não possa fazer nd para evitar q meu espiritu deixe meu corpu..

i q meu tempu acabi..

preciso di alguém, alguém q comprienda meus medus..i q eu possa confiar totalmenti..

preciso di ajuda..

i pessu q venha logu..

é difícil dizer u q exatamenti estou sentindu agora..sei apenas q mi sintu só..

escrevu td issu com lagrimas escorrendu por meu rostu.. :´(  

não é fácil viver dessa forma, não é nd fácil msm!..

gostaria di voltar nu tempu i redefinir meu destinu..moldar minha vida di outra maneira, sem tantas perdas, sem tanta dor, i sem tantu sofrimentu..

não conseguirei sozinhu..

estou cansadu di fikr trancadu nesse quartu escuru i sem vida..

preciso respirar novamenti, ter minha “vida” di volta.. 

i principalmente, mi livrar di vez desse sentimentu q atordoa minha alma..

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“..Derramo lágrimas di sangue, di saldade, da perda, da dor..
meu coração lamenta..
minha alma foge..
seguindo sempre u caminhu das trevas,
em destino au meu mausoléu, onde  mi isolu, i encontru a paz.. paz, q nunca tive..
mesmo assim,
não há paz nem tranqüilidade que faça q meu coração si adapte a distancia.. 
não a jeito di arrancá-la di meu peito..
pq vc esta tatuada..
para toda a eternidade em mim..
i, quando chegar u dia q nos encontraremos,

 i q finalmente ficaremos juntos 
estarei aqui..

ti esperando!..
nu lugar di sempre..
escondidu nas trevas..”

TE AMO

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Ontem fiquei u dia td sem conexão, sem net..moh sacu viu..num tem nd pra fazer nessa cidadezinha morta..

tenhu poucas novidades..

 as mais “interessantes” são q eu tou “reformandu” meu all-star..u di canu curtu..

tah fikndu legal..tah cum moh visual diferenti agora..tou escrevendu umas coisas legais neli..si deh talvez eu postu uma fotu deli aqui depois..(ah tah bom!..é piada issu neh..nunk qui eu vou fazer issu!!)

 outra, é qui eu tou cum sky di nv! =-]..

tava fazenu moh falta td, mtv intao nem si fala..

agora, tou passanu uma grandi parti du meu tempu assistinu tv..

fazer u q neh!?

quantu au restu, num tem nd di nv não..

as vezes penso qui tou preso nu passadu..i q não vou conseguir sair deli..

mais, vou tentar construir meu futuru..i é issu q importa agora..

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Tenho vivido bons dias ultimamente..o q é raro d acontecer..conhecido novas pessoas..i tentado mi aproximar delas, mais, é um pouco complicado quando não si tem experiência..minhas noites andam calmas, td a turbulência agora é passado..prometi para mim msm viver intensamente essa nova fase da minha “vida”..

mais, não consegui por em pratica isso ainda..continuo mi sentindo só, isolado, distante d qualquer coisa ou pessoa..i isso mi deprime, não mi deixa dormir..não paro d pensar si um dia td isso ira mudar, espero q sim..

Tento mi iludir fingindo acreditar q não preciso d companhia..q pro meu bem, é melhor q eu fique sozinho..eternamente sozinho..mais, tenho medo d q meu espírito se torne prisioneiro dos meus próprios medos..se refugiando apenas na escuridão sombria das minhas ilusões e fantasias..

td o meu lado gótico, triste i melancólico, aflora sob a minha pele..como uma rosa q desabrocha sob um gramado, mais q morre na primeira chuva d sangue..

devo afastar td’s esses fantasmas i pesadelos q povoam minha mente, antes q seja tarde..i não consiga mais mi livrar deles..

 ao perceber q td’s sentem medo, mi acalmo..

tento entende-lo, para descifra-lo..

i usar as cartas q o destino mi deu contra ele..mais, não consigo..

contudo, tranqüilizo mi ao perceber q nada é para sempre, i q td tem fim..msm sem saber qual será o meu destino..

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Bem, quer dizer mal, passei os últimos dias na “companhia” d uma dor d cabeça q tah me deixando maluco..kra, ela não acaba! acho q nunca tive uma dor tão forte i por tanto tempo..mais, um dia ela sai da minha cabeça, ou vou tira-la a força! tou ficado meio mal..com febre, acho q vou ficar doente..agora mudando d assunto, não quis escrever nd aqui pq jah tava injuado d tda essa merda..pra variar eu tava a toa, sem fazer nd no pc, daí lembrei d postar algo aqui..então, pra começar, vou logo d inicio dar parabéns pra minha “sister” mais nova, Marília, ela fez cinco anos nessa ultima sexta dia 21..parabéns ai..sei q ela não vai ler isso, mais, espero q ela seja feliz..ou pelo menos tente viver! q jah é o bastante!..outra coisa q mi aconteceu, é q esses dias fui obrigado a fazer uma viagem q não tava afim pra uma cidade..mais tive q ir..jah tava perto d um ano q não ia pra lah..i estar nela me traz lembranças nd boas..d uma velha “amizade”..q não devia, mais, se apagou no tempo..ficando cada vez mais distante, i, agora é passado..=´(

td durou mt pouco tempo..mais, foi o bastante pra ver q se as pessoas não fossem tão cegas i burras, i não pensassem tanto apenas nelas mesmas, td teria dado certo! i como teria..eu não era esse kra..minha vida não era essa..td mudou depois disso, i o pior é q “fingem” q nd aconteceu..q eles não erraram comigo, q eles não mi deixaram completamente d lado em suas vidas..mi arrancando fora o coração q aos poucos fui recuperando..i voltando a respirar sozinho..por muitas vezes tentei avisar o q tava acontecendo, mais, eles estavam cegos..so enxergavam apenas seu “mundo”..o “mundo” q eles criaram, q construíram sozinhos..i q era perfeito aos seus olhos..i não mi cabia nele..era pequeno d mais pra mim..era apenas o suficiente para eles dois!..so para eles!..mais, o “mundo” DESMORONOU em pouco tempo..q pena, =)..rs, fico feliz por isso..agora, eles podem “ver”, i fingem nd ter acontecido..é tao fascinante ver o cinismo em seus rostos..i ver o quanto eles estão decepcionados um com o outro! q nem se olham mais..

conseguiram o impossível, destruir uma amizade d td uma vida!..q aos olhos d qualquer pessoa era inviolável, incorrompivel..mais eles conseguiram! i como conseguiram..desejava voltar no tempo pra refazer td..i evitar aquele 03/10/03..o maldito dia q td teve inicio..mais, hj não quero mais isso..não vale a pena! não msm..

sinto falta, i ainda fico triste por td isso..não como antes..mais, fico..jah me abituei a minha nv vida..i tentar deixar toda essa historia apenas no passado!..é difícil, mais, devo seguir sem eles! i continuar  sozinho..te outra noite d raiva i péssimas lembranças..

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Nesses últimos dias não tenho tido saco nem paciência pra escrever nd...escrever o q? não tenho nd d nv pra contar...o ultimo dia q postei aqui foi na quarta, na quinta fiquei sem conexão...tava sem net, moh tédio! Fiquei o dia td a toa...sem nd pra fazer...foi moh chato msm...por isso não deu pra escrever nd! já ontem, sexta tava com moh preguiça d escrever...então resolvi postar hj algo nv aqui...em meio a madrugada do dia 17...e ai vai...depois d mais d três semanas sem sair d ksa, enfim, sai...mais pra q? para ver pessoas fúteis e vazias passarem na minha frente, d um lado para o outro, julgando pessoas e suas personalidades apenas pela forma q se vestem ou se comportam...mais, são eles q estão sendo julgados! as pessoas não são produtos para serem rotulados! devem ser transparentes e mostrarem o q realmente são...não estamos em cena para usarmos mascaras, e escondermos quem somos, devemos viver sem elas e sem medo, não ligando pra julgamentos...pois, quem são eles para nos julgar? quem os encarregou dessa tarefa? kra, então é so por esse motivo q eu DETESTO A HUMANIDADE! a raça humana esta perdida e vai afundar cada vez mais em sua própria desgraça e decadência...ou pra variar, vamos chegar a um ponto onde q estaremos mais uma vez a um passo d um colapso d proporções mundiais...mais, ate q seria bom, pq acabaria d vez com td o cinismo humano...hj, eu não estou em um bom dia, acho q da pra perceber isso, vivo por apenas viver, seguindo meus propósitos...mais, não me encaixo neste mundo sórdido e podre! fico me perguntando o pq d tanto ódio? mais, a resposta esta em minha volta...agora, é claro q ainda existem aspectos, coisas e pessoas q tornam e transformam toda essa enorme lata d lixo em um buraco um pouco melhor...onde apenas é possível sobreviver, nd mais! bem, acho q devo deixar minha raiva um pouco mais de lado...e falar sobre mim, pq é essa a minha intenção aqui...devo falar da morbidez q foi o meu dia hj...por pouco não quebro meu próprio recorde d duração d sono, rs...acordei mais d 5h d tarde! rsrs, foi melhor assim, pq não gosto d fim d semana...pra mim sábado e domingo são os piores dias! então, prefiro sobreviver a eles d uma forma inconsciente...dormindo!

aahh... a unik coisa realmente interessante q aconteceu comigo hj, foi q quase incendeio a cozinha...huahuahua, eu tava lah tentando fazer alguma coisa pra comer e derrepente a panela incendeia! hahahaha, é isso msm...eu quase q me queimo td! foi por pouco, eu não sabia o q fazer na hr, o fogo já tava tomando o fogão td! daí pensei em apagar o fogo com água, ate ai td normal...mais tinha óleo na panela...daí já sabe...td entrou em combustão!...huahuahua, o fogo quase atingiu o telhado! rsrsrs, foi mt irado, mt massa...agora eu riu d td isso q aconteceu...mais na hr...da moh desespero mew...hahaha, e isso so faz umas 4h...faz pouco tempo...kra, irado td isso, moh comedia msm...não é td dia q por pouco não ponho fogo na cozinha! rsrs... agora, depois dessa, é melhor eu ir...pq se não o pc pode entrar em combustão tb! rsrs

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hj aconteceram coisas meio “engraçadas”...td não passou d uma piada msm...recebi a resposta imediata pra uma “critica”...rs, isso sim foi engraçado...tou me preparando pra algo mais construtivo...haha, mais, voltando a cena, hahahaha...essa foi boa msm! enfim, a mt tempo q não me divertia tanto...agora, mudando d assunto, os pôsteres q eu tenho pregado na parede do meu quarto tão caíndo...rs, e eu tou com moh preguiça d pregar td d volta...então é isso...é incrível como eu consigo resumir bem o meu dia...parece ate q ele não tem 24hrs...te outra ai... 

Eu estou tão confuso...perdido em meus pensamentos...meus sonhos viraram delírios...e agora são pesadelos...eu não sei quem eu sou, eu não sei para onde ir, eu tenho que andar...sair daqui...mas só consigo a cada passo, cair...minha alma ausente do meu corpo frio e vazio dança com minhas fantasias pelo universo ao som de td a minha tristeza...tds os meus medos estão expressos no meu rosto, e a falta d fixação incômoda o meu olhar vazio...eu estou tão perdido dentro de mim msm...tão sozinho...fantasias assombram a minha cabeça...a loucura está a um passo, a escuridão me rodeia...não importa o que eu diga agora...as palavras já não tem mais sentido...talvez seja tarde para fugir d td esse pesadelo...e me esconder no meu refugio...onde poderei ficar sozinho, enfim...

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Ontem tomei uns remédios pra dormir...pra variar tava moh sem sono...o resultado: acordei hj mais d 4h da tarde...rs, agora no restante do dia td como d costume...nd d mais...acho q passei umas 3hrs sentado sozinho pensando em como continuar da melhor forma...encontrei saídas :), rsrs...só espero q se concretizem...mais pra isso vou precisar d ajuda, e, acho q já achei...infelizmente apenas acho, é cedo ainda pra dizer isso...vou esperar o tempo me provar e me mostrar a verdade, agora, seria mt bom se essa fosse a solução...

hj foi uma segunda feira morta nessa cidadezinha de pessoas sem vida...pra variar não sai d ksa, as vezes penso como consigo aguentar tanto tempo trancado...a semanas q não saio d ksa, não tenho conversado mt...só quando alguém sente minha falta e vem me ver...não é jú?! Rs, mais vê se da próxima vem sozinha! ;)

a partir d amanha, opa! a partir d hj rs, tenho q começar a estudar pro vestibular...respiro fundo e vejo como vai ser difícil...as provas são só em dezembro, mais é mt coisa pra aprender e rever...espero q td ocorra tão bem como em dezembro d 04...quando fui fazer as provas no ano passado conheci moh galera la...td aconteceu num fim d semana, foi o melhor d 04! por mim não teria tido fim...mais, teve...ta fazendo 1 mês hj q fui...e ta fazendo moh falta tb...vale a pena mandar uma abraço pros kras q conheci la, e dizer q eles tão fazendo moh falta msm...luks, wallace, paulo e o brunim...tem o outro kra la mais eu pra variar não consigo lembrar do nome dele! rs, mais ai vai um abraço tb...agora, kra esse negocio d mandar abraço pra homem é meio suspeito...rsrsrs, mais td bem eles são meus brothers, então é melhor eu calar a bok se não vou acabar falando besteira...rsrs, bem, acho q isso é td...vou indo nessa... 

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Hj o meu dia não teve nada d especial para q eu escrevesse aqui...foi mais um dia como qualquer outro...igual a tantos q eu já vivi...não sei o q devo fazer agora, seguir em diante? Msm tendo q suportar essa situação por mais alguns anos, se é q todo esse fracasso não durará toda a minha existência...não vejo saídas, estou só...quando vejo um pequeno sinal d luz por onde posso seguir meu solitário caminho, ele some diante dos meus olhos me deixado no escuro novamente...sozinho, sem amigos, sem esperanças, apenas no escuro...algo me diz q devo continuar caminhando...msm q sofra e caia...devo me reerguer e enxugar meu rosto, pois, logo após td esse suplicio sei q existira meu amanha...e ngm poderá me roubar o nascer do sol...agora queria poder sentir sono, para ao menos ousar sonhar...e finalmente me livrar desse pesadelo mórbido e sem vida...sei q td q disse não é o suficiente pra descarregar td q sinto...mais ajudou por alguns instantes...hj é um nv dia, a minha trajetória continua, devo segui-la, apesar d ser dia, para mim, será uma longa noite...

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